<--- mein Gewichtsdiagramm 

31.12.2019

Dies ist also der letzte Eintrag für dieses Jahr...

Das Foto zeigt mein Gewichtsdiagram seit April. Es sind nicht viele kg welche ich abgenommen habe. Aber es ist ein Anfang. Und wir wissen alle das der Anfang am schwersten ist. 

Ich freue mich schon auf heute Abend. Silvester ist der einzige Tag im Jahr in dem ich mir Chips erlaube. Soure Creme..  

Ab morgen ist dann durchstarten Angesagt!!! Keine Ausreden, nicht mehr hängen lassen! Ich wieder mich selber so sehr an. Egal wo ich bin, ich habe immer das Gefühl die Dickste zu sein. Nicht zu passen. Angst das jemand meine Gedanken errät.

Zu Weihnachten haben ich mir 2 Schwarze Hosen gekauft. Die Sollen perfekt Passen und dann zu Groß werden. Eine Ripped Jeans verzeiht nichts. 

DAS FETT MUSS WEG!!!!!!

Kennt jemand gute YouTube Videos für Fitnesseinsteiger? 

Wir waren gestern noch am Baum von meinem Vater. Es war wunderschön, die Sonne hat den Wald in ein zauberhaftes Licht getauscht. An seinem Ruheplatz haben wir Tannenwedel zu einem Kreis geformt und ein Moosherz gelegt. Es kommen immer noch Tränen wenn ich Ihn besuche. Wenn ich zu lange von ihm Erzähle. Sein Tod war so unnötig. Alkohol kann so viel zerstören.

Heute ist ansonsten nicht so viel geplant. Ein neues Puzzle legen, PS4 spielen. kennt jemand Skyrim? Eines der besten Spiele. 

Bis bald im Jahr 2020,

Paperheart

(not me)

29. 12

Ich habe beschlossen bis 2020 nicht mehr auf die Waage zu steigen. Die paar Tage werde ich es hoffentlich schaffen auszuhalten. 

Momentan hält sich dieses ganze gefresse in Grenzen. Meine Motivation ist wirklich hoch. Körpergefühl ist trotzdem schlecht, ich bin zu viel. Es schwabbelt und der Bauch quillt extrem hervor. 

Gleich möchte ich mein BuJo (Bullet Journal) für 2020 anfangen. eigentlich der gefühlt hundertste Versuch da ich nie lange durch gehalten habe. 2020 werde ich es schaffen! Ich liebe solche Bücher. 

Wenn alles gut geht lege ich zu meinem Normalen Spaziergängen noch einen Extra Spaziergang hin. Ich möchte zum Baum von meinem Papa laufen. Bis jetzt sind wir nur mit dem E-Mobil gefahren, meine Mutter ist nicht so gut zu Fuß gesundheitsbedingt. 

Ansonsten gibt es nicht viel neues. 

Bis bald oder im neuem Jahr.

Paperheart

(not me)

27. Dezember

Weihnachten: +1,9 kg

oh Gott.. das Große Fressen ist nun endlich vorbei. Schon am 24. habe ich zu AFM gegriffen, da nach folgten noch die restlichen Feiertage. Ausrede?! Zu viel durch einander gegessen, etwas nicht vertragen. oups.. Kann ja mal passieren. oder?  Zum Glück waren wie die Feiertage daheim. Ich hab so sehr gefressen das ich jetzt immer noch nur noch kotzen könnte bei dem Gedanken.  Wenn es eine Steigerung des Wortes Eskalation gibt, ich habe selbst das noch übertroffen. Ich habe sogar Baguette Brot gegessen.. Brot!! etwas das ich sonst so gut wie NIE esse. Brötchen, Brot etc sind schon lange gestrichen. 

Bis zu Silvester werde ich mich wieder am Riemen reißen. Immerhin bin ich unter 77 kg geblieben. 

Weihnachten war an sich sehr entspannt, kein stress, kein genörgel, einfach gammeln.

Heute steht nicht viel an. Zur Bank, Überweisung abgeben. Saugen, Lesen, Puzzlen und Zocken. Zu allem Überfluss ist am 23. mein Staubsauger kaputt gegangen. ahhhh..

Es kann doch einfach nur besser werden 2020, oder?

Am Montag fahren wir mein Papa besuchen, da freue ich mich schon drauf. Das erste Weihnachten ohne Ihn. Heute hat mir noch jemand beim Gassi gehen Beileid gewünscht. Etwas mit dem ich nicht gerechnet habe. Aber Augen zu und durch.

Bis bald

Paperheart

(not me)

22. Dezember 2019

Essstörung

Ich freue mich so langsam auf 2020, endlich neu durchstarten. keine Dicken Oberschenkel mehr, keinen Dicken Bauch mehr. Mein innerstes nach außen kehren. Wieder in meine alten Sachen passen. 

Die vergangene Woche habe ich weniger gekotzte, obwohl der Drang wirklich stark war. Ich war stärker. Ich weiß das dadurch mehr schaden angerichtet wird als wenn ich einfach weniger fresse.  Früher ging es doch auch!!! 

Weihnachtsessen sehe ich immer noch kritisch gegenüber. Da muss ich durch. Es sind nur 3 Tage. Und die bekomme ich rum. Nur 3 beschissene Tage in denen ich funktionieren muss. Daumen drücken!

Allgemein:

Der Baum steht immer noch nicht. Ich muss endlich mal meinen Arsch hochbekommen! Die nächsten 2 Wochen habe ich Urlaub.  Ich hoffe ich kann da einiges erledigen. Realistisch gesehen werde ich die meiste Zeit nichts tun. Wie meistens.

Meine Arbeit werde ich auf jeden fall vermissen. Leider haben wir 2 liebe Kollegen verabschiedet, ich werde den einen davon wahnsinnig vermissen. Er wusste wenigstens etwas wie es in mir aussieht. (nicht in punkto ES).

Morgen möchte ich zu meinem Vater fahren, Ich habe einen kleinen Holzstern gekauft. In diesem habe ich das Wort Papa eingebrannt habe. Das erste Weihnachten ohne ihn. Ich bin manchmal einfach so wütend darüber das er nicht mehr da ist. 

Blog:

Im neuen Jahr werde ich ein neues Diary eröffnen. Die Thinspos umgestaten und aktiver sein.

Hat jemand Ideen? Liest es jemand? Hallo in die unendliche Weite des Internets.

 (not me)

14. Dezember 2019

Essstörung:

Oh Gott bin ich froh wenn das neue Jahr beginnt und endlich diese ganze Fresserei vorbei ist. Und immer wieder die Fragen was wir Weihnachten essen wollen. Wenn es nach mir geht gibt es Spinat, an allen Drei Tagen, ohne Kartoffel. Aber das kann ich nicht bringen. Wenigstens Weihnachten muss ich noch funktionieren. Die vergangene Woche habe ich zu viel gekotzte, nun weiß ich nicht ob ich krank werde oder mein hals einfach davon schmerzt. Glückwunsch beim versagen!

Am Montag war ich auf Geburtstag und dort gab es natürlich Kuchen und Pizzabrötchen. Wenn ich dort nichts gegessen hätte wäre meine beste ausgeflippt und böse geworden. Am Freitag dann noch Weihnachtsfeier mit den Kollegen, dort erstmal richtig das Fressen reingeschaufelt.  Ich frage ich immer noch wie ich so unkontrolliert sein konnte. Ich habe einen Dicken Blähbauch und schmerzen davon.  

Bitte lass endlich 2020 da sein... ich werde es schaffen bis dahin.  Und dann will ich nicht mehr so aussehen! Ich ertrage es nicht mehr. Mein Kopf und mein Herz fressen mich auf und somit auch meinen Körper.

Privat:

Die Geburtstagsfeier war wirklich schön, auch wenn ich beim Thema Papa das weinen angefangen habe. aber zumindest hat es nur meine beste mitbekomen da wir alleine waren. 

Der Weihnachtsbaum wurde heute auch gekauft. Ich freue mich schon auf die Ruhige Zeit. Die Märchen und wenn alles auch im Haus schön gemütlich leuchtet.

Da es mir zum Tot von meinem Vater nur bedingt besser geht hat meine Mutter vorgeschlagen das ich evtl wieder in Therapie gehe, und zwar doch gleich mal Stationär oder zumindest eine Reha beantragen soll. WTF?!?! Ich werde einen scheiß tun und stationär gehen! Danke, war ich schonmal (nicht wegen der ES), Thema abgehakt. 

Ich bin nicht bereit dazu. Ja ich heule bei dem Thema noch das ich nicht Verstehen kann das es so kam, bzw wir es wussten aber machtlos waren dem Alkohol gegenüber. Damit komme ich nicht klar. JA ich heule auch jetzt wieder. So lange ich auf Arbeit funktioniere, so lange ich meinen Alltag so weit bewältigen kann gibt es für mich keinen Grund in Therapie zu gehen.

Liebe Grüße und  noch eine schöne restliche Adventszeit,

Paperheart

 
(not me)

7. Dezember 2019

ich habe beschlossen meine Einträge in Kategorien zu unterteilen, damit es übersichtlicher wird.

Essen:

es läuft ziemlich gut, eigentlich esse ich gerade nur so viel um Energie zu haben und den Tag zu beweltigen. Mein Gewicht geht weiter runter. Die Hose welche ich am 4.Oktober gekauft habe kann ich nur noch mit einem Gürtel tragen, gute 5 cm zu groß.  Es fühlt sich gut an, und doch weiß ich eigentlich das es zu schnell runter geht. Möchte ich es ändern? NEIN!! Möchte ich nicht, es ist gut so wie es gerade ist. Vielleicht lasse ich es auch geschehen, vielleicht ist der Tod von meinem Papa die ausrede die ich brache um meiner ES freien lauf zu lassen..

Nächste Woche haben wir Weihnachtsfeier und ich möchte am liebsten nicht hin gehen. Vor den ganzen Kollegen essen, Kotzen geht ja nicht dort. Trotzdem muss ich gehen, es bleibt mir nichts anderes übrig. Wenn ich nur einen Salat nehme dann gibt es gerede. Wenn ich die Kontrolle verliere und zu viel esse dann bekomme ich noch mehr Panik .

Alltag:

Letzte Woche waren wir am Baum bei meinem Papa. Ich vermisse ihn gerade so sehr, auch wenn es nicht immer einfach war. Aber er war da, nur ein paar Schritte entfernt. Ich habe ihn jeden Tag gehört.... Es frisst mich auf.  (siehe letzter Eintrag)

Seit einer Woche bin ich stolze Besitzerin einer Fitbit Versa!!! oh Gott, ich liebe diese Uhr!! Irgendwie mache ich seit dem abends immer mal wieder ein paar Übungen. Hat jemand einen Fitbit Account? Interesse an einer Freundschaft?

Beruf:

Es geht auf Weihnachten zu und es wird ruhiger. Leider.. Ich hasse es! Ich will Arbeiten. Darf keine Überstunden machen...

Passt auf euch auf :)

Eure Paperheart

(not me)

24.11.2019

Ich habe seit vielen Wochen nichts mehr geschrieben. es ist so viel passiert. so unglaublich viele Tränen und verzweifelte Gedanken.

Ich hatte einige Zeit mit meinem Vater keinen Kontakt, durch das verschwinden von seiner Katze gab es erst telefonischen Kontakt, da nach mehr. 

Nach 9 Tagen ist der Kater wieder aufgetaucht, mein Vater hat auf keinen Anruf reagiert. Deshalb bin ich kurz entschlossen mit der Katze im Arm zu ihm gegangen. Das war das erste mal seit langer Zeit das ich ihn gesehen habe. Mein Vater sah sehr schlecht aus, ich musste mich so zusammen reißen das ich nicht laut los heule. Er hat sich gefreut mich zu sehen, unser Zwist wurde beigelegt und wir haben uns etwas unterhalten. Den restlichen Sonntag habe ich nur mit weinen verbracht. Die darauf folgenden Tage war ich immer wieder bei ihm, war einkaufen für ihn, essen vorbei geschafft.  Es ging ihm gesundheitlich gar nicht gut, auf meiner Nachfrage hin hat er gemeint das es nicht besser wird. 

An einem Samstag ist er einkaufen gefahren, und nicht mehr wieder gekommen. Wir haben nach dem Wochenende erfahren das er im Krankenhaus ist. Jeden Tag haben wir ihn besucht, es ging ihm auch besser. Wir haben bisschen rumgeblödelt und auch gesagt das uns nichts mehr trennen kann. Ich war glücklich meinen Papa wieder zu haben. Egal was er gesagt oder getan hat, er ist doch mein Papa. 

Am Samstag, eine Woche nach dem er eingeliefert worden ist kam der Anruf das wir ins Krankenhaus kommen sollen, er hat Fieber und ist nicht mehr Ansprechbar. Sofort sind meine Mutter und ich zu ihm Gefahren.

Als wir bei ihm angekommen sind hat er sich etwas entspannt, ihm kamen 2 Tränen. Er wollte uns noch etwas sagen, doch sein Körper wollte nicht mehr. 

Nun sitze ich hier am Schreibtisch mit Tränen in den Augen und Trauere. Mein Vater ist am 5. Oktober um 11 Uhr friedlich eingeschlafen. Wir waren bei ihm, haben ihn begleitet. Es tut immer noch so weh, wir wollten doch noch so viel zusammen machen. Wollten Angeln, noch einen Film schauen. Zeit zusammen verbringen. Nun liegt er unter einem Baum zu seiner ewigen Ruhe.  Den Baum habe ich ausgesucht, mit Tränen in den Augen. Mein Platz ist dort reserviert.

Ich vermissen ihn so, selbst wenn wir keinen Kontakt hatten so war er da. Ich habe seine Schritte über mir gehört, das Telefon, den Fernseher. Nun ist da nur noch diese Leere im Haus. Leere, Trauer und schmerz in mir.  Ich wollte noch so viel Sagen, das ich stolz auf ihn bin. 

Heute werde ich zum Friedwald fahren, zum Baum laufen. und mit ihm reden. Es ist das erste mal das ich dort hin gehen werde. In der Kapelle haben wir schon Blumen nieder gelegt. Doch seinen Baum habe ich seit dem nicht mehr gesehen. Unseren Baum. 

Die kommenden 2 Wochen nach dem Tod meines Papas war ich daheim, Stunden lang Natur Dokumentationen geschaut. Ich habe 6 kg seit dem 5 Oktober verloren.  Sie denken es geht mir besser... nein, das tut es nicht. Ich sehe in so vielen Dingen keinen Sinn mehr, und doch geht es weiter,

Bis bald..

Paperheart

(not me)

25. August 2019

wuah.. lange nichts mehr geschrieben. 

Erst einmal danke für die Kommentare die Ihr geschrieben habt, sie bedeuten mir wirklich viel.

Meine Essstörung schwankt gerade sehr hin und her. Das einzige Stabile ist das ich seit meinem letzten Eintrag nur 2 mal gekotzt habe. yeah!!!!

Ich würde mir wünschen das ich nicht immer wieder Rückschläge hätte, und ich endlich die verdammte 80 hinter mir lassen kann. Es ist wie ein Teufelsbann.  Ich habe seit gut 4 Wochen nicht mehr in den Ganz Körper Spiegel geschaut. Es ist zu viel, zu viel von mir. Zu viel Raum den ich einnehme, zu viel von meiner Person, zu viel vom Leben. Zu viel was ich falsch mache, sage oder Gesten die ich falsch mache. 

Die Sonne scheint und ich wünsche mir das es Regnet, trübes Wetter. Einen Grund auf dem Sofa zu liegen und nichts zu tun. Kein schlechtes Gewissen zu haben weil ich nicht draußen etwas unternehme. Das schlechte Gewissen weil ich daheim faul bin.

In der Woche in der ich im Seminar war habe ich mich zu 80% mit Nikotin, Koffein und Zucker ernährt. Ich war leistungsfähig, aber es hat auch seinen Tribut gefordert. Nachdem die letzte Prüfung vorbei war, war ich nur noch ein Zombie und hatte keine Energie mehr. 

Meine Prüfung habe ich mit knapp 97% gesamt Wertung bestanden. Unglaublich aber Wahr! Am schlimmsten war die mündliche Prüfung, extreme Prüfungsangst. Mein Kreislauf hat verrückt gespielt, ich hatte schweißausbrüche und war einfach nur durch das mir am Ende die Tränen kamen. Leider waren die nächsten 24 Std mit unwirklichen Angstzuständen verbunden. Ich weiß auch das diese Ängste nicht real bzw komplett unbegründet sind, nur das verstehen meine Ängste nicht.

Um das Desaster komplett zu machen will ich noch meine Fachkraft machen, wann es so weit ist weiß ich nicht. Evtl erst nächstes Jahr. Ich hoffe ich bekomme die Genehmigung von der Firma .

Meine beste Freundin habe ich zwischenzeitlich auch mal wieder gesehen, leider wohnt sie gute 100 km weiter weg von mir. Ihr ist aufgefallen das ich Gewicht verloren habe. Yeah! verdammt war ich stolz. Ansporn!!!!

Allgemein bin ich momentan entweder total überdreht, ich kicher ohne Grund vor mich hin, schiebe lustige Tagträume und Filme in meinem Kopf oder ich bin so verwirrt das ich kaum versteh ich was ich eigentlich von mir gebe oder erledige. 

Ich hoffe euch geht es gut, bis bald

paperheart

(not me)

4. August 2019

Momentan bin ich wirklich sehr motiviert was das abnehmen betrifft. Es tut sich auch einiges auf der Waage. Zwar mit kleinen Rückschlägen aber zumindest stehe ich nun endlich wieder kurz vor der 7. Ich hoffe beim nächsten Eintrag stolz zu berichten das ich endlich die 7 vorne stehen habe. So richtiges Hungergefühl habe ich oft gar nicht mehr, es ist eher essen aus dem bewusst sein heraus das ich Energie brauche um den Tag durch zu stehen. 

Die Woche verging wie im Flug. An einem Tag war ich so müde das ich außer Arbeiten und Gassi gehen nur geschlafen haben. So erschöpft vom Leben.

Die kommende Woche habe ich Seminar mit anschließender Prüfung. Am Anfang war ich sehr begeistert mich dort kurzfristig angemeldet zu haben. Mittlerweile habe ich doch sehr starke Zweifel und auch Ängste ob ich das überstehe. Ich will mich nicht blamieren. Mir graut es jetzt schon vor der Prüfung! Ich habe doch so Prüfungsangst! Ich weiß zwar das mir kein Nachteil entsteht wenn ich es nicht schaffe, aber ich MUSS es schaffen! Zu mal mein Teamleiter der großen Überzeugung ist das ich doch zu einer der besten gehöre. Das baut zusätzlichen Druck auf. Nicht gerade hilfreich!

Mein Abszess am Fuß ist so weit abgeheilt, leider habe ich das Gefühl das etwas nicht stimmt. Es wird langsam wieder druckempfindlich und sticht dann. Nach der Seminarwoche nochmal zum Arzt. Begeisterung sieht da eindeutig anders aus.

Den gestrigen Tag, Samstag, habe ich eigentlich nur mit schlafen, lesen und Serie schauen zu gebracht. Dabei müsste ich so viel erledigen!!!!

Bis bald

paperheart

(not me)

26. Juli 2019

Ich sitze schon die ganze Woche daheim. Krankgeschrieben.  Ich habe noch versucht am Montag arbeiten zu gehen, aber es ging einfach nicht. Nach der Arbeit gleich zum Arzt. Ein Abszess am Fuß. Schmerzhaft und vollkommen unnötig. Zumindest heute kann ich halbwegs wieder laufen. Schuhe machen noch Probleme.

Die Zeit verdummt mit Serien und Filme schauen. Lesen. Sogar das Knüpfen angefangen. oh Gott, kennt das noch jemand? Freundschaftsbänder? Habe ein Pfotenmuster gemacht.

Meine ES macht und ich vertragen uns momentan. Ich freue mich wahnsinnig das ich trotz der wenigen Bewegung nicht zugenommen habe. Noch vor ein Paar Monaten hätte ich alles weggefressen was in Reichweite ist. Nein, ich bin stärker!!!

Mir fallen immer wieder Situationen von früher an. Ein Mädchen fragte mich mal ob ich Magersüchtig sei, da ich so dünn bin. … Das waren Zeiten und verdammt nochmal da will ich wieder hin! Ich vermisse sogar die Musik die ich damals Gehört habe. Bastel mir wieder eine Playlist von der Zeit. Irgendwie macht das keinen Sinn, aber was amcht denn schon Sinn.

Ich weiß das ich älter geworden bin, aber ich ertrage meinen Körper immer weniger. Verstecke mich in Männersachen. Freu e mich schon wenn der Herbst kommt und die Zeit der übergroßen Pullover.

Eigentlich hätte ich in der Woche in der ich daheim bin meinen Papierkram erledigen können. Doch es war einfacher einfach auf dem Sofa zu liegen , die Rollos halb runter, Wenig bewegen. Jetzt kommt wieder das schlechte Gewissen durch das ich die Zeit nicht sinnvoll genutzt habe. Jetzt ist es zu spät. 

Nun könnte ich fast schon wieder heulen, Versager. Ich habe so oft das Gefühl zu versagen. In so vielen Bereichen...

Bis Bald

Paperheart

 (not me)

20. Juli

Was für eine Woche, mit einigen up´s und downs.

Heute früh zeigt meine Waage einfach nur Error an!!! wtf. Ich bin den Tränen nahe gewesen. Gestern  (Freitag) war ein richtig Guter Tag. Und dann ERROR!! Neue Batterie hat auch nichts gebracht. Ich nehme daher meine alte Waage die bei meiner Mutter steht. Außer ich finde beim Einkaufen heute zufällig eine neue...

3-4 Tage hat meine Verdauung dich gemacht, es kam nichts mehr raus. auch das gehört zu einer Essstörung. aufgebläht und langsam schmerzhaft. Ich war kurz davor Abführmittel zu nehmen, nur wenn ich einmal wieder damit Anfange weiß ich nicht ob ich sie nicht immer wieder und wieder benutzen werde. Das wollte ich hinter mir lassen. Dadurch hat auch mein ganzes Gewicht Purzelbäume geschlagen.

Leider habe ich die Woche bis auf 1 Tag jeden tag mich abends übergeben. Ich wollte etwas füllen, mich mit Geschmack betäuben... ohne den Inhalt in mir zu haben. Ich muss mich besser Kontrollieren!!!!

Am Dienstag habe ich mein Auto wieder bekommen. Jetzt kam raus das es eigentlich Wirtschaftlicher Totalschaden war! Ahhh. Zum Glück wurde es so gedreht das ich mein Auto repariert bekommen habe, ansonsten hätte es einbehalten werden müssen.

Am Donnerstag ist meine Lieblingskette gerissen . Das hat mich sehr traurig gemacht. Ich liebe meinen kleinen Dino. Also muss ich demnächst zum Juwelier.

Am Freitag nach der Arbeit noch 3 Std Holz mit der Stichsäge klein gemacht. Nachmittags kam meine Palette voll mit Kohle. 40 Pakete zu je 25 kg durch die gegen geschleppt. Mir taten so die Arme weh, und ich war platt. Ein heißes Bad hat es zum glück wieder gerichtet. Leider habe ich nun Knie schmerzen...grrrrr….

Ich bin wieder mal Ziellos mit allem, auf der einen Seite möchte ich so viel unternehmen und erledigen, auf der anderen Seite einfach nur zusammen rollen. 

(not me)

12. Juli 2019

Meine ganze Woche bestand einfach nur aus: aufstehen, zur Arbeit gehen, Gassi, Schlafen, Lesen, Schlafen. Sehr unproduktiv. Einfach keine Motivation da für irgend etwas. naja. Eigentlich ja schon. dem nichts tun. Auf Arbeit funktioniere ich, da bin ich nützlich.

Essen war ein auf und ab, obwohl ich unter 1000 kcal geblieben bin an 2 tagen habe ich zugenommen. Danke lieber Körper das du mich wieder mal so toll verarschst!!!

Dafür bin ich heute endlich seit langem zufrieden mit dem was ich zu mir genommen habe, sogar geschafft ausreichend zu trinken!! yeah!

Mein liebes Auto-chen habe ich immer noch nicht, angeblich nächste Woche. 

Seit einiger Zeit schaue ich mir Gästebücher an. Ich kann nur mit dem Kopf schütteln. Kinder mit 14 und auch ältere schreiben das sie seit kurzen Ana sind oder eine Ana sein wollen.. WTF?!?!?!  Die haben keine Ahnung was sie sich einlassen. Der ekel irgendwann vor einem selber das man nicht mehr angefasst werden möchte, keine Einladungen mehr annehmen, das ständige Lügen der Familie und Freunde gegenüber, die Angst um zu kippen. Magenschmerzen, Trockene Haut, Halsbrennen, etc...

Das andere Thema sind die sogenannten Coaches. Da bekomme ich noch größere Schreikrämpfe. Was bilden sich solche Leute ein? Wie dumm muss man sein auf so etwas herein zu fallen?  Mir fehlen die Worte.

Es ist doch vollkommen natürlich das man jemanden Sucht um sich austauschen zu können. Ich war selber Jahrelang in Foren aktiv. Die Zeit war schön, hat mir sehr geholfen. Verstanden gefühlt und unterstützt, aber auch dort wurde gesagt wenn man es übertrieben hat und zu extrem wurde.

Bis bald..

Paperheart

(not me)

8. Juli 2019

Gestern, Sonntag mal richtig versagt. viel zu viel gegessen. Es war zwar irgendwo geplant, aber DAS war einfach zu viel. Blähbauch, Magen und Bauschmerzen. Zum glück hatte ich Magen/Darm tropfen im Haus. Ein warmes Bad hat dann auch gut getan. Und was lerne ich daraus? Friss nicht so verdammt viel!!!!!

Heute Mittag gab es noch einen kleinen Rest, beibehalten konnte ich ihn nicht. Das Gewissen. Hallo Gewissen in meinem Kopf und das Bild von mir früher, Übergewichtiger Teeny. Ja das habe ich neulich auch wieder gefunden. Traurige Motivation.

Mit dem Autohaus habe ich auch telefoniert. Ende der Woche kann ich endlich mein Auto abholen, frisch repariert. 

Ich bin momentan einfach so müde, gestern Abend Zeitig ins Bett, beim lesen eingeschlafen. irgendwann Nachts frierend aufgewacht. Decke nicht gefunden im Halbschlaf, weiter gefroren bis der Wecker geklingelt hat. Arbeit, Feierabend, Gassi gehen, Weiter schlafen. 

Haha.. gestern noch auf die Schwachsinnige Idee gekommen meine Bildersammlung auf der Externen Festplatte mal orgendtlich zu sortieren. Am Ende sind es über 10.000 Bilder (thinspo, Icons, Depri Bilder etc) die nun alle darauf warten in den passenden Ordner geschoben zu werden. Dabei kam mir kurz der Gedanke das es ziemlich krank ist. In über 10 Jahren hat sich nunmal einiges Angesammelt... und ich sammel weiter..

Bis bald und danke für die Gästebucheinträge :)

Paperheart

 07. Juli 2019

Gestern war eher ein mittelmäßiger Tag. Da ich noch Hackfleisch daheim hatte und es nicht wegwerfen wollte habe gefüllte Paprika gemacht. Die erste halbe Paprika habe ich mir reingequält, nur um sie da nach wieder von mir zu geben. Eine gute Stunde später wurde noch der Rest vertilgt, auch dieses mal habe ich dafür gesorgt das es nicht drin blieb. Ich weiß das ich versagt habe, aber ich konnte das Gefühl nicht mehr ertragen. Der Druck in meinem Magen, die Angst was die Waage morgen sagt. Heute hat sie immerhin 200 Gramm weniger angezeigt.

Ich fühle mich so rastlos, Geschirrspülmaschine läuft. nun weiß ich nicht was ich tun soll. Film schauen? ausmalen? Zocken? lesen? ich denke ich werde lesen... oder doch zocken? 

Später kommt meine Mutter zu besuch, wir essen gemeinsam. Zumindest habe ich schonmal gesagt das ich keine Kartoffeln bzw allgemeine Beilage brauche. Irgendwie freue ich mich auch drauf.

bis bald..

Paperheart

(not me)

6. Juli 2019

Ich bin etwas enttäuscht. obwohl ich gestern früh nur eine Pseudo Milchschnitte hatte, mittags Naturjoghurt mit Agavendicksaft und Erdbeeren habe ich nur 300 gr abgenommen. hmpf…. wieso? ich hatte abends 15000 Schritte. Ich möchte endlich die 7 im Gewicht erreichen.  Ich weiß das ich das kann!!!!! Ich muss anfangen Sport bzw Workout zu machen, dabei hoffen das mein Rücken das mit macht.  

Wenn ich die 75 kg erreicht habe, und das für mindestens 2 Wochen gehalten habe oder unterschritten, will ich mir einen neuen Fitnesstracker kaufen. Im Moment trage ich ein altes Garmin Model mit Pulsmesser. 

Was benutzt Ihr? Seit ihr damit zufrieden? Kompatibilität  mit gängigen Apps?

Die Arbeitswoche ging wirklich schnell vorbei. Schon wieder Wochenende... 11 Wochen bis zum nächsten Urlaub :)

Am Mittwoch war der Gutachter wegen meinem Auto da, noch nichts neues seit dem gehört. Ich bin gefangen daheim obwohl ich mobil bin. Ich bin es gewöhnt mit meinem Hund weg zu fahren zum Gassi gehen, raus in die Natur. 

Wenigstens wachsen die Kürbispflanzen anständig dieses Jahr.

Mein Ex ist mir wiedermal begegnet, am liebsten hätte ich ihm hinter her gerufen er soll endlich mal seine Eier finden!!! Nicht das ich ihm das schonmal in Gesicht gesagt hätte. es war eine Frau bei ihm, na denn mal viel spaß! Bei mir brauch er sich nicht mehr melden. Es braucht schon Mut sich zu entschuldigen, aber nicht mal das schafft er.  Im nachhinein ist man immer schlauer.... 

Byebye.. bis zum nächsten mal :)

Paperheart

2. Juli 2019

Hallo ihr lieben Leute da draußen,

heute war der zweite Arbeitstag nach meinem Urlaub, es läuft so weit ganz gut.  Ich geh wirklich gerne zur Arbeit, eine Aufgabe. Für mich so etwas wie Therapie oft. Daheim weiß ich oft nicht was ich zu tun habe, auf Arbeit funktioniere ich und weiß was meine Aufgaben sind.

Abnehmen läuft gerade mal richtig gut!!! ich bin Stolz auf mich das ich seit 5 Tagen keinen Fressanfall hatte, und auch nicht über der Toilette hin. Klingt nicht unbedingt nach viel Erfolg, für mich aber ein großer Schritt, vor allem im ersten Punkt. In meinem Kopf schreit es trotzdem lauter nach noch weniger essen.  Aber ich muss funktionieren, kann mir nicht leisten um zu kippen auf Arbeit. Es wäre zu viele Fragen da nach, dazumal niemand weiß das mein Unterarm vernarbt ist. Ich will kein Psycho Stempel. Ich bin zwar al kleiner Freak bekannt, aber ich will nicht mehr der Psycho sein.

Ich bin emotional gerade erschöpft, mir standen gerade die Tränen in den Augen. Jeden Tag kämpfen, gegen die Angst, die Trauer, das nichts in mir. 

Das Autohaus hat angerufen, mein Auto wird noch dauern. Der Sachverständiger kommt erst morgen... und dann wird erstmal geschaut wie es weiter geht.

Machts gut... bis bald

Paperheart

 29.6.2019

Guten Morgen,

mein Gewicht ist leider gleich geblieben, dabei lief es für meine Verhältnisse gut gestern.  Meine 10.000 Schritte habe ich auch geschafft, an Arbeitsfreien Tagen doch gar nicht so einfach, zumal mit einem Gassi faulen Hund daheim. Aber ich leibe meinen Wauzi abgöttisch. Das beste was mir passiert ist und mich jeden Tag aufs neue Aufstehen lässt.

Gestern Nachtmittag hatte ich wieder dieses zerrissene Gefühl zwischen "Los, mach etwas!!! Beweg dich!!!" und "Lass mich ausruhen, hinlegen, ich habe doch keine Kraft mehr".... dieses pendeln zwischen etwas aufräumen und lange rum sitzen und vor sich hinstarren.  Es ist nur wieder mal eine Zwischphase. Die Frage ist nur wohin wird es ausschlagen? In kraftlosem vegetieren oder in Eichhörnchen auf Energiedrink-Modus..

Ich werde gleich eine kleine Runde mit meinem Spaßmobil drehen. Der Leihwagen ist schon lustig, die Sportkarre. Aber unpraktisch. Fuck... Ich will mein Auto wiederhaben!!!

Geplant ist heute noch mein Kleiderschrank auszumisten. Von Größe 36 bis 44 alles vorhanden. Was darf bleiben? Was kommt weg?  

In meinem Kopf gibt es auch schon einen Plan was das essen angeht... Türkischer Joghurt, Gurke, Paprika....

Ich kann es kaum erwarten wenn im Garten der Kürbis und die Zucchini endlich reif sind.

Bis später.. oder bis bald :)

LG

Paperheart

10. Februar

Die Waage hatte mich gestern früh sehr enttäuscht. Obwohl ich wirklich einen richtig guten Tag hatte, wurden nur 100 gr weniger angezeigt. Das ist frustrierend. Entweder es liegt noch an der scheiß Erkältung oder ich bin und bleibe immer fett sein. 

Gestern Vormittag den Haushalt erledigt, zumindest ein Teil bis ich mich wieder mal verzettelt habe und aufgegeben habe.  Mittags bin ich dann zu meiner Mutter gefahren um mit ihr zusammen einkaufen zu fahren.  Neben dem üblichen einkaufskram habe ich noch massig an Savefood gekauft. Ich esse eigentlich ungern Fertiggerichte. Es sind aber schon fertig berechnete kcal in der richtigen Portion.

Irgendwann nachmittags war mir wirklich schlecht vor Hunger, meine Knie waren zittrig. Also ab an den Herd etwas kochen, um zum x-ten mal mitten drin festzustellen das ich es nach dem essen wieder von mir geben werde. Aber ich bin ein gutes Mädchen und esse, was da nach passiert ist meine Angelegenheit. 

Deswegen die Fertig-Heißwasser-Gerichte. 

Ich freu mich schon morgen wieder auf die Arbeit, krank sein ist nicht für mich. Ich liebe meine Arbeit!

 8. Februar 2019

Mir geht es wieder besser, zwar noch nicht ganz fit, aber zumindestens besser. Ich habe kein Fieber mehr und meine Rippen schmerzen auch nicht mehr so sehr. 

Ich habe sogar geschafft etwas Haushalt zu erledigen, mit Pausen.  Darauf bin ich sehr stolz. Trotzdem war im großen und ganzen ein fauler Tag.

Vom essen her lief es recht gut. Heute morgen 2 Bananen, Haferflocken und schokomilch... sprich.. Porridge :)

zum Mittag gab es eine große Tasse Kräutertee, abends dafür eine rießen Portion Eisbergsalat mit gekochtem Ei, Tomate, Mais und Schafskäsewürfel (nicht in Öl eingelegt)

Ich freu mich direkt morgen auf die Waage.

Am Abend war ich noch bei einem Nachbarn und habe ein Bier und ein kurzen getrunken ^^

7. Februar

Gewicht: 80,5 Kg

Wenn ich eines nicht verstehe an meiner ES wie ich mich darauf freue etwas leckeres zu Kochen, nur um dann mittendrin festzustellen das ich es um jeden Preis auskotzen werde. So geschehen gestern...wieder mal.

Momentan fühle ich mich einfach leer und Wertlos. Was bin ich denn schon ohne meine Arbeit?! ich definiere mich über meine Leistung auf Arbeit. Im allgemeinen gesehen bin ich nicht schlecht in meinem Beruf. Nach 6 Monaten vorzeitig unbefristet, im Gespräch zur Teamsprecherin. und trotzdem jeden Tag angst vorm versagen. Ich bin zwar bei meinen männlichen Kollegen akzeptiert, trotzdem muss ich Ihnen und vor allem mir jeden Tag beweisen das ich es kann!

Etwas erfreuliches gibt es. Ich bin bei der Polizei nicht mehr als hysterische Frau abgestempelt. Nach dem mich vor einigen Wochen ein psych. kranker Mann in der Straße bedroht hat zu erschießen beim nächsten wieder sehen,  hat er gestern nochmal jemand bedroht. Die betreffende Person hat ebenfalls Anzeige erstattet. Nur Damit die Polizei dann feststellen konnte das der Mann nicht mehr Herr seiner Sinne ist.

Das ich trotzdem Angst habe glaubt mir niemand. ich muss dort vorbei laufen wenn ich mit meinem Hund raus gehe, im Dunkeln. Mein Herz schlägt schneller und ich bekomme schweißausbrüche, und trotzdem stehe ich alleine. 

Eigentlich wollte ich heute Flüssigtag veranstalten. Meine Mutter war jedoch so lieb Paprika Gemüse mit Hähnchen vorbei zu bringen. hmmm…. Gewissenskonflikt. wegschmeißen? essen und kotzen? aufjedenfall gibt es höchstens eine halbe Tasse Reis dazu. 

update: ich habe mich entschlossen etwas Paprika von dem gekochten essen meiner Mutter zu essen und den Rest zu entsorgen. schlechtes Gewissen inklusive..

6. Februar 2019

Gewicht: ----

Der erste Eintrag in diesen Blog, ich weis nicht mal wieso ich überhaupt einen Blog schreibe. Wird ihn je jemand lesen?

trotzdem werde ich Ihn führen, damit ich mich besser ordnen kann. 

Momentan sitze ich mit einer dicken Erkältung und Rippenschmerzen daheim. Viel lieber wäre ich auf Arbeit, Bewegung, nicht nur rumsitzen oder rumliegen. Mein Kopf beschäftigt sich damit was ich essen kann ohne das ich zunehme

Gewogen habe ich mich nicht seit ein paar Tagen, die Erkältung würde jede Zahl verfälschen.